吻还没送出去，但是也又不少人称我为知心大哥哥了……你的他对你好么，当初那么绝情的让我放弃，一定是找到了心爱的人吧，有时候觉得这样能够天天想着你就很满足了，但是偶尔还是会因为思念弄得整个人很别扭，所以就会抽根烟然后做点事情分心。

说到抽烟，还记得当初你很反感我抽烟的吧，全班那么多人，貌似只有我抽烟的时候你会反感，所以我就戒了，后来还是因为你，心里难受，又开始抽了，一直又维持了五年，也不知道现在自己的肺变成什么样了，也再没出现过一个能让我为她戒烟的人，索性就抽下去吧。

当初有个女生很委屈的说我：“你故意在自己心里塞一个人，只是因为你讨厌恋爱而已，因为你嫌恋爱麻烦。”我也不知道是不是，但是有时想你的时候答案就会出现，答案当然是否定的，或者，我也不确定，但是答案绝对不会是肯定的。我不是变.态，也不是自虐狂，心里装着一个人，但是却不能见面，不能听见她的声音，甚至连想说的话都不能成功的传达，那种感受，说不出的痛苦，我想我是有渠道可以得到你的联系方式的，但是我没有去尝试，因为我希望你可以亲自告诉我，也许这也算是固执的一种吧。

我，还是我，对你的爱只增无减，多的是一种勇气，一种想跟你告白的勇气。这么多年了，你又变得怎样了呢？我很忐忑，甚至无数次幻想你会变得很坏，希望自己可以解脱，但是还是失败了，我究竟在想什么。别人的爱，是努力的去冲破阻碍，而我的爱，为什么沦落到努力的去放弃爱你呢？在我心里，你太完美了，甚至在想起你的时候，周围的空气都感觉格外的清香。我宁可在朋友面前承认没人要，也不愿放弃对你的爱，也许是我根本做不到，我发现放不放弃爱你，根本不是我本人说了算的。

因为当初没勇气追你，成了我一个难以抹去的心病，所以我努力的改变自己，大概是成功了吧，白天在朋友们面前，我是一个外向的，幽默的，善于表现的人，其实只有我几个最亲近的兄弟知道，也只有夜里的我才会变现出来我真实的一面，我是自闭的，甚至是孤僻的。大概是一直一个人生活导致的吧，很怀念，很多年前一家人坐在一个餐桌上吃饭时候的场面，但是现在，还是那个餐桌，只不过，硕大的餐桌旁，只有我一个人在无精打采的咀嚼着罢了。

在别的父母面前，也许我也算是一个自立的，成熟的好孩子了，但是我心里是在流泪的，我很想一家人在一起吃顿饭，很想跟其他孩子一样，不管多大了都可以跟父母撒撒娇。

小时候的我很爱哭，甚至两

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