下来找一个素不相识的女子，刚好她也走累了，然后我们结婚生子，最后看着自己慢慢老去，在某天悄无声息地离开这个世界。

生与死在某些人的眼中不是反义词而是从来不可分割的一部分。我不否认自己确实害怕死亡，可我却也真真切切地厌恶活着。我憧憬死亡，憧憬死亡时的痛与自由。很多时候我都想告诉出现在我生命中的那些人，我很想去死亡，却因为害怕你们伤心而自己也开始惧怕死亡了！

我还记得在某次的火车上碰见的老人，头发没有花白却也暗淡无光了，没有长长的胡子却让我很容易想起了我的爷爷。他向旁边的人聊他的生活，我坐在对面微笑着听他讲，他说有时候年纪越大却越发害怕死亡了，因为害怕自己走了之后老伴会很难过，他说先走的人才是幸福的！我听到这些时突然觉得很感动。这让我想起了荷西死后三毛说的话“总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：'感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。'”我想情深处谁都愿意这样吧！看破死亡时便也不再怕了，不再怕生，更不再怕死了。

二

我还丝毫没有察觉到这个夏季已经离自己的生命很远了，空气不冷不热，天空变得很高了，从教室楼出来时觉得光线很刺眼，繁茂的大树还是不变的墨绿色。下午的时间似乎过的格外快，夜色突如其来，我每天带着疲倦的身体去写无数的字，做大堆的卷子，不断地翻看自己买的资料书，和同学一起大声地读古诗词，独自一人安静地趴在窗口看天空，看楼下匆忙的人群，我始终看不到他们的表情，可我却似乎可以看到深藏在他们身上的孤独。有时候会突然觉得喘不过气来，心里涌出来无数的恐惧，于是拿起杯子大口地喝水，我突然发现自己开始害怕这样的日子了，也开始害怕自己一个人在晚上出去时的孤单感觉。恐惧让人更加清醒，继而失眠开始出现在每个黑色夜里，于是，彻夜地听杨坤用嘶哑的嗓音唱那座寂寞的《空城》。

泪水无声息的到来，冰冷瞬间打湿了枕头。

用手机看郭的微博状态，看到她的一张新照片，七分短裤，白色的T恤，淡蓝色的帆布鞋，黑色的头发被整齐地扎起来了，她站在一个长亭的旁边，后面是大片的树木和开心奔跑的孩子，午后的阳光刚好打在她的左肩上，郭的笑容干净明亮。

我终于还是找到了郭去过的那个地方，一个很小的花园，躲藏在城市的深处，但和我们

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