去，内心里面比如会升起一种伤感甚至是伤痛。

虽然我觉得自己配不上晨晨，因为我们有着太大的差距，但是武校长的话还是让我的内心有了一种疼痛之感

那个酷似赵梦蕾的眼神或许很快就会属于别人

不过，我也只能在心里叹息和伤感，因为我非常清楚一点：这个世界上有很多的遗憾我们自己无法去弥补的，也有很多的愿望是无法达成的。

人生就是一种无法回头的前行，经历过的那些事情永远不会从我们的生命历程中抹去。我的两次婚姻，还有无数次的滥情记录，那些东西永远在我的记忆中、自尊里，不是别人会怎么看，而是我自己都不能一一去正视。

这就是滥情的代价让我不堪回首，让我没有资格再去追求真爱。

不过我的心里还有一小块纯真，那是我在挣扎中替自己留下的我的婚姻。我告诉自己说，如果没有纯真的爱，我将永远不会再次去考虑自己的婚姻问题，一直会让那块小小的地方保持着真空。

因为我十分清楚，自己一旦决定再次拥有婚姻的话，就必须将自己现有的一切抛弃，必须这样，而且只能是这样。

所以必须值得。而值得与否唯有用两个字去权衡：真爱。

伤感之后还得去面对现实，因为现实才是可以触摸得到的，才不是朦朦胧胧的虚幻。离开医科大学的时候我发现自己竟然有了一种醉意。中午仅仅只是喝了两瓶啤酒但是却竟然让我有了这样的感觉，而且还有一种内心燥热难当的不舒服感受。

回到家里去休息了近两个小时后才去到办公室。单位的纪律只是针对下面的一般人员的，这并没有什么不应该，这就如同战争中指挥官与士兵的区别一样，士兵必须去战斗，去厮杀，而指挥官的责任仅仅是运筹帷幄。

特别是作为单位一把手的我，我需要管的只是大事，让整个单位能够正常运转，同时给单位创造一个比较好的未来，除此之外其它的任何事情并不特别重要。

其实平日里在单位里面我做得最多的事情就是审批文件及在各种报账单据上签字。不过这样的事情并花费不了我多少的时间。

事情做完后几次想去老主任那里坐坐，目的当然是想从他那里探听一些关于晨晨的事情了，可是我随即就觉得自己很无聊，而且有癞蛤蟆想吃天鹅肉之嫌。摇头苦笑后就放弃了这个想法。

不禁就想到武校长和宋主任的事情，我心里想道：这件事情得找机会去对林育将最好，尽量是“顺便”。同时又由此想到了余敏的事情。

我觉得自己还是应该即刻给予她一些帮助才是，这也是我

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